Skip to content

Oppeja parisuhteesta 4 – kaikkia erimielisyyksiä ei tarvitse ratkaista

Neljäntenä parisuhdeoppina esitän amerikkalaisen psykologian emeritusprofessorin John Gottmanin huomion siitä, että kaikki parisuhteen ongelmat eivät ole ratkaistavissa. Gottman jakaa parisuhteiden ongelmat ratkaistaviin ja ei-ratkaistaviin. Valitettavasti suurin osa parisuhteen ongelmista eli 69 % kuuluu hänen tutkimustensa mukaan jälkimmäiseen kategoriaan. Nämä erimielisyydet siis seuraavat suhteen mukana läpi elämän.

Et ole täysin samanlainen kumppanisi kanssa. Siksi olette joistain asioista eri mieltä. Ja tämä on täysin ok.

Olennaista on kuitenkin huomata, että vaikka suhteessa on asioita, joista ollaan perustavanlaatuisesti eri mieltä, ei se estä sitä, etteikö suhde voisi olla onnellinen. Suhde voi silti olla todella hyvä ja tyydyttävä kummallekin osapuolelle. Olennaista on tunnistaa milloin kyse on ei-ratkaistavasta ongelmasta ja oppia elämään asian kanssa. Tyypillisiä ei-ratkaistavia ongelmia voivat olla esimerkiksi käsitykset

  • kodin sopivasta siisteystasosta,
  • lasten uskonnollisuuteen liittyvästä kasvattamisesta tai vaikkapa
  • seksin määrästä suhteessa.

Näiden erilaisten näkemysten ei kuitenkaan tarvitse tarkoittaa sitä, etteikö suhde voisi olla hyvä ja onnellinen.

Avain onneen tällaisten ongelmien kohdalla on ensinnäkin hyväksyä se, ettei asian suhteen tulla saavuttamaan ratkaisua. Ehkä suhteen osapuolten persoonat vain ovat jossain asiassa liian kaukana toisistaan yhteisten, kummallekin optimaalisten toimintatapojen saavuttamiseksi. Suurimmassa osassa suhteita on tällaisia asioita, isompia tai pienempiä.

Kun ongelmakohta on tunnistettu ja hyväksytty se, ettei siihen välttämättä koskaan tulla löytämään kumpaakin täysin tyydyttävää ratkaisua, on seuraava vaihe oppia elämään tilanteen kanssa. Tämä tarkoittaa sitä, että vaikka asia joskus arjen puristuksessa ärsyttäisi, ei tilanne saisi eskaloitua suhdetta repiväksi riidaksi. Kun asian kanssa on päästy sinuiksi, voidaan tällaiset tilanteet parhaimmillaan kuitata jopa huumorilla. Kuulostaa varmasti houkuttelevalta tulevaisuudenkuvalta, jos on tottunut jatkuvasti riitelemään jostain asiasta.

Valitettavasti minulla ei ole tarjota tässä vaiheessa kaikenkattavaa ohjetta siihen, miten riitaa tuottavat asiat saadaan käännettyä huumorin puolelle. Uskon ihmisten ja tilanteiden olevan niin erilaisia, ettei tällaista välttämättä löydykään. Ehkä hyvä alkupiste voisi kuitenkin olla oman ja kumppanin luonteenlaadun tarkastelu. Meillä kaikilla on vahvuutemme. Tämä tarkoittaa sitä, että toisessa vaakakupissa on myös luonteenpiirteitä, joita usein kutsutaan heikkouksiksi. Harva meistä voi olla samaan aikaan esimerkiksi analyyttinen ja varovainen riskien karttaja sekä kaikista asioista spontaanisti innostuva heittäytyjä. Kuitenkin kummankin ominaisuuden voi nähdä tilanteesta riippuen vahvuutena tai heikkoutena. Jos oppii katsomaan kumppaninsa toimintaa tästä näkökulmasta, on ehkä helpompi kiinnittää huomiota hänen vahvuuksiinsa. Tällöin voi myös olla helpomi hyväksyä hänen toimintansa siinä asiassa, mikä suhteessa tuntuu ratkaisemattomalta ongelmalta.

Mutta mikäli suhteen ratkaisemattomat ongelmat herättivät kiinnostuksesi, voit lukea aiheesta lisää Gottmanin kirjasta the Seven Principles for Making Marriage Work. Tämä aihepiiri on toki vain pieni osa kyseistä kirjaa, mutta kirjasta löytyy kuitenkin hieman lisävalaistusta aiheeseen ja esimerkkejä eri pariskuntien ratkaisemattomista ongelmista sekä siitä, miten pariskunnat ovat näiden kanssa oppineet elämään. Itse ainakin pidin kirjaa lukemisen arvoisena. Voit lukea lisää lukukokemuksestani ja ajatuksistani kirjaan liittyen täältä.

***

Lue myös:

Oppeja parisuhteesta 1 – Parisuhdetiedot ja -taidot ovat tärkeitä

Kuinka välttää erilleen kasvaminen parisuhteessa – yhteiset unelmat ja tavoitteet

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.